Preuzimate li odgovornost za svoj život ili imate mentalitet „žrtve“? Većina „nezavisnih“ ljudi MISLI da to znači zaposliti se, zarađivati novac i izdržavati samog sebe. Međutim, suština problema je mnogo dublja i često neuhvatljiva. Mentalitet „žrtve“ je veoma lukav i preuzima mnoge oblike.
Koliko puta je svako od vas u životu bio bombardovan rečenicom:„Preuzmi odgovornost za svoj život!“ Ova poruka o preuzimanju odgovornosti nije ni nova ni nepoznata, ali samo mali broj ljudi otkriće u njoj dublje značenje. Recimo, koliko znate samaca a i onih razvedenih koji se neprekidno žale na svoje bivše muževe ili žene, na svoju usamljenost, samačke sukobe, neprijatne šefove, a i onih oženjenih koji jadikuju nad svojom sudbinom zbog nevaspitane dece, loših odnosa sa partnerom, nedostatka novca, neljubaznih i zlonamernih kolega na poslu…? Prezumaju li oni odgovornost za ono što im se dešava u životu? Odgovor je – NE!
Uloga žrtve
Svi oni su se, na neki način, stavili u ulogu žrtve. Dali su svoju MOĆ nekom ili nečem i izabrali umesto nje BOL. Ispunjeni su strahom sa kojim ne mogu da se nose, što nije ni čudno – žrtve su nemoćne! Istina je potpuno drugačija – sve ono što vam se dešava u životu vaš je izbor, svestan ili nesvestan. Vi ste ti koji od svog života pravite pakao ili raj… birate loš posao, pogubne partnerske veze, samački život, sabotirate sve dobro u svom životu… Verovatno je uznemirujeće kada shvatite da ste vi sebi najveći neprijatelj. S druge strane, ovo uviđanje i prihvatanje vaš je najveći blagoslov.
Sledi sedam definicija odgovornosti i načina kako da povratite svoju moć. Samo bez straha, krećemo:
1. Preuzimanje odgovornosti znači da nikada ne okrivljujete drugog za ono što jeste, imate, radite ili osećate.
Vi sami stvarate sve ono što vam je u glavi. Uvek kada bilo koju od spoljnih sila okrivljujete za svoju lošu životnu situaciju, znači da ste odbacili svu svoju moć i na taj način prouzrokovali bol, blokiranost i depresiju.
Na primer, ako kažete:“Moj muž je kriv za dvadesetpet godina lošeg braka!“. Pre nego što ste ovo izgovorili jeste li ste sebi postavili neka od ovih pitanja: Zašto ste odabrali da ostanete u tako lošem braku? Zašto niste mogli da prihvatite bilo koju od lepih stvari koju je činio za vas, umesto što stalno pronalazite greške? Zašto se toliko ljutite što on smatra da je nemoguće sa vama komunicirati?
2. Preuzimanje odgovornosti znači ne kriviti sebe.
Možda deluje protivrečno, ali nije tako. Bilo šta što vam oduzima moć ili zadovoljstvo čini vas žrtvom. Nesmete biti svoja sopstvena žrtva!
Nekome je teško da okrivljuje druge, ali zato svu krivicu svali na sebe, pa, na primer, kaže:“Opet sam upropastio svoj život, ja sam beznadežan slučaj. Hoću li se ikada opametiti?“ Ovo nije preuzimanje odgovornosti za svoj život. Treba razumeti da ste uvek činili najbolje što znate i umete u određenoj situaciji. Jednostavno, i ako ste prouzrokovali svoju nesreću, vi ste na putu velikog samo-ispunjenja, a to je poduži proces pokušaja i grešaka.
3. Preuzimanje odgovornosti znači biti svestan toga gde i kada NISTE preuzeli odgovornost, da biste mogli konačno da unesete promene u svoj život.
Odnosi sa drugim ljudima mogu biti jedna oblast u kojoj gubite svoju moć. Na primer, ako ste ljuti na svog partnera, upitajte sami sebe.“Šta ja to ne činim, a mogla bih, pa okrivljujem njega što to ne čini umesto mene?“ Možda ste opsednuti novcem, ili ste nesigurni, ili ste se zanemarivali, ili očekujete da on „popravi stvar“ koju sami ne možete da rešite… Svakako, ako nemate dovoljno nežnosti i ljubavi, izađite iz takvog braka, ali prvo iskreno preispitajte sebe, koliko ste vi sami pružili ljubavi, nežnosti i pažnje svom partneru?
Indikator da ne preuzimate odgovornost u bilo kojoj oblasti života mogu vam biti neka od ovih osećanja: ljutnja, uznemirenost, okrivljavanje drugih, bol, osvetoljubivost, rasejanost, samosažaljenje, zavist, bespomoćnost, konstantna zaboravnost, nestrpljenje, neraspoloženost, zamor, zaplašenost, pokušaj upravljanja drugima, opsednutost, zadrtost, neobjektivnost, razočaranost, zavist…
4. Preuzimanje odgovornosti znači izlaziti na kraj sa svojim blebetalom.
Radi se o onom unutrašnjem glasu koji se trudi da vas izludi i u tome često uspeva. Neki nisu svesni njegovog postojanja, ali upravo je u njemu ključ mnogih vaših strahova. On je taj koji vam nagoveštva lošu sudbinu, besparicu, nemaštinu, neuspeh, čitav splet nesrećnih okolnosti o koje se spotičete … toliko ste već navikli na njegovo prisustvo, da i ne primećujete kada vam govori, otprilike ovako:
„Ako ga pozovem, može pomisliti da suviše navaljujem, a ako ga ne pozovem, može pomisliti da me ne zanima. Ali ako ga pozovem i bude mu uključena automatska sekretarica, pitaću se gde je, i to će mi upropastiti celo veče, pošto znam da je izašo sa nekom drugom ženom, a svakako ću se to pitati i ako ga ne pozovem. Možda ne bi trebalo da večeras izađem. On bi mogao da pozove, pa bi pomislio da sam izašla sa nekim drugim, i da mi nije stalo do njega. Ali…“
Budite svesni da ste žrtva svog blebetala i obećajte sebi da ćete ga zameniti blagonaklonim glasom. Kada se budete otarasili njegove negativnosti počećete ozbiljno da uživate u samoći.
5. Preuzimanje odgovornosti znači biti svestan naknade koju dobijate zaglavljivanjem.
Naknada objašnjava zašto birate da večno održavate ono što ne volite. Kada razumete o kojoj vrsti naknade se radi, razumećete i vaše ponašanje. Dovoljno je da uzmete papir i olovku i popišete sve. Ponekad su one očigledne drugima, ali su za vas prikrivene i maskirane i ne opažate ih. Zamolite prijatelje da vam pomognu.
Jedan od primera koji vam može pomoći u pronalaženju prikrivene naknade, odnosi se na oženjenog muškarca koji je pronašao drugu osobu sa kojom je želo da se oženi, ali nije bio u stanju da kaže supruzi i deci da hoće razvod. Kada je nova žena zapretila da će ga napustiti, zatražio je profesionalnu pomoć i dobio odgovor. Postao je„žrtva“ svog blebetala koje mu je iznelo sledeću priču: žena će se ubiti, deca neće govoriti sa njim, roditelji će ga se odreći, ako se razvede! Uz pomoć terapeuta ubrzo je shvatio da je njegov stvarni problem – strah od napuštanja porodice. Iako više nije voleo svoju suprugu, ona je podsvesno predstavljala psihološki „topli dom“ i on se užasavao pomisli da trajno raskine vezu. To je bila njegova naknada za to što je ostao zaglavljen.
6. Preuzimanje odgovornosti znači shvatiti šta želite i raditi na tome.
Postavite sebi ciljeve i radite na njihovom ostvarenju. Zamislite u kakvom biste prostoru želeli da živite… onda stvorite sebi miran i topao dom. Pogledajte oko sebe i vidite koje prijatelje biste želeli da imate u svom krugu prijatelja i pozovite ih. Nemojte sedeti skrštenih ruku i čeakti da oni vas pozovu. Učinite nešto za svoje telo da biste izgledali i osećali se zdravo.
Većina ljudi ne „vaja“ svoj život. Uglavom, prihvataju ono što ih snađe… a onda zbog toga kukaju. Mnogi provedu život čekajući – da im dođu sjajan suprug, savršen posao, izuzetni prijatelji. Nema potrebe čakati, svako ima moć da stvori sve što mu je potrebno.
7. Preuzimanje odgovornosti znači biti svestan mnoštva izbora koje imate u bilo kojoj datoj situaciji.
Kada analizirate bilo koji dan svog života, važno je da shvatite da u svakom trenutku birate kako ćete se osećati. Kada vam u životu nastupi teška situacija možete se obratiti svom umu i reći:“Dobro, odaberi!“I onda se možete osećati bedno ili zadovoljno, srećno ili tužno, siromašno ili bogato, nesigurno ili sigurno… izbor je nedvosmisleno vaš. Ako je, na primer, vaša prijateljica odustala od puta koji ste dugo zajedno planirale, odlučite… da li ste zaistinski ljuti na nju… ili… razumete je i zato pronalazite drugu osobu za put ili odlazite sami i provodite se ludo!
Sami birate i zato napravite izbor koji doprinosi vašoj svesnosti i napretku.
Na kraju, zapamtite da ovaj način razmišljanja ne opravdava neprikladan način ponašanja drugih prema vama. Samo vam omogućava ispunjeniji život. Potpuno preuzimanje odgovornosti za ono što vam se dešava dugotrajan je proces koji zahteva mnogo vežbe. Ali, bitno je početi. Sigurno je da ćete se osećati bolje.
Izvor: „Osetite strah i suočite se sa njim“- Suzan Džefers.
